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Axel

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Everything posted by Axel

  1. Was kann ich machen, wenn ich im Forum keine Inhalte sehe ?? Ich setze mal voraus, dass Du Dich bereits in unserem Forum erfolgreich registriert hast. Nein, dann hier mal klicken: HIER KLICKEN FÜR ANMELDUNG Wenn Ihr dann immer noch Probleme habt, liegt zu fast 99% daran, dass Du Dich zwar in unserem Forum korrekt angemeldet hast, Du aber die vom Forum verschickte eMail nicht bearbeitet hast. Als Du Dich hier angemeldet hast, erscheint folgender Text auf Deinem Bildschirm. Hier nochmal, denn fast keiner liest sich das durch: Hier steht schon die Lösung für Euer Problem. Wenn Ihr Freemailer nutzt wie zB. GMX/etc. dann kann es vorkommen das die vom Forum verschickte Mail im SPAM Ordner von Eurem Provider liegt. Ich kann hier nicht jedem helfen seinen SPAM Ordner zu finden. Ich kann nur Tipps geben das Ihr den SPAM Ordner findet wenn Ihr euch bei Eurem eMail Provider direkt anmeldet. Also einfach zB. auf www.GMX.de und dort links nach SPAM suchen. Es kann aber auch sein, dass Euer eMail Programm einen SPAM Ordner hat. Also bitte hier auch mal prüfen wo die vom Forum verschickte Mail hängen geblieben ist. Sollten alle Stricke reißen meldet Euch einfach neu an, mit einer neuen eMail Adresse (zB. Max@MeineFirma.de), einem neuen Usernamen und neuem Kennwort. Eines noch: 22.735 andere User haben die Anmeldung bis heute absolviert. Auch solltest Du das auch schaffen ;-)
  2. Heute ist Samstag, eigentlich mein Putz und Aufräumtag. Aber heute ist es mir was passiert, was mir meine Frau einfach nicht geglaubt hat.

     

    Ich bin auf dem Weg in die Küche heute geblitzt worden - war einfach zu schnell unterwegs.

     

    Der Lappen ist jetzt auch weg ....

  3. Zwei Männer in einem tiefsinnigen Bargespräch: "Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde?"

    "Nein."

     

    "Sind wir dann noch Freunde?"

    "Nein."

     

    "Was sind wir dann?"

    "Quitt."

  4. 。 ° · 。 · ˚ ˚ ˛ ˚ ˛

    。° 。 ° 。˚ ˛ · ˚ ˚ ˛

    Happy 。 · ˚ ˚ ˛

    。Nikolaus 。 。°

    _Π__ 。 ˚ ˚ ˛ ˚ ˛

    /_____/ \。˚ ˚ ˛ ˚

    l田田田 |門| ˚ ˛ ˚ ˛ ·

  5. .

     

    Was zum Schmunzeln für unsere Damen hier:

     

    Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte.

     

    Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne...

  6. Mit ihrer Warnung vor Mineralölrückständen in Adventskalendern haben Verbraucherschützer eine unglaubliche Nachfrage nach den Kalendern losgetreten.

     

    Vor Fachgeschäften und Discountern bildeten sich heute früh Schlangen, überall in den Straßen drückten Menschen Schokostückchen in Tanköffnungen.

     

    Ãœbereinstimmende Meinung der Konsumenten: So billig kommen wir in diesem Jahr nicht mehr an Treibstoff!

  7. Gähn, das war ja der langweiligste Jimmy Bondy Film, den ich je gesehen habe ...
  8. Das mexikanische Hausmädchen fragt nach einer Lohnerhöhung.

     

    Die Hausfrau war darüber sehr verärgert und beschloss mit ihr zu reden.

    Sie fragte: "Nun Maria, warum hast du eine Lohnerhöhung verdient?"

     

    Maria: "Nun, Señora, es gibt drei Gründe, warum ich mehr Lohn will. Der erste ist, dass ich besser bügeln kann als Sie. "

     

    Frau: "Wer hat gesagt, daß du besser bügeln kannst als ich?"

     

    Maria: "Ihr Mann hat das gesagt."

     

    Frau: "Ach, ja"

     

    Maria: "Der zweite Grund ist, dass ich besser kochen kann a...

  9. Vier katholische Mütter sitzen beim Kaffeeklatsch und unterhalten sich darüber, wie wichtig ihre Söhne sind. Die Erste prahlt: "Mein Sohn ist Priester. Wenn er einen Raum betritt, sagen die Leute zu ihm: Hochwürden!"

     

    Die Zweite stolz: "Mein Sohn ist Bischof. Wann immer er ein Zimmer betritt, sagen die Leute: Eure Exzellenz!"

     

    Die Dritte: "Mein Sohn ist Kardinal! Wenn er einen Raum betritt, sagen die Leute: Eure Eminenz!"

     

    Die Vierte Katholikin nippt still an ihrem Kaffee. Die anderen schauen...

  10. Sagt Sie: Du Schatz was machen wir schönes am Wochenende?

    Sagt Er: Es fängt mit F an und hört mit cken auf.

    Sagt Sie: Oh schön wir Ficken!

    Sagt Er: An was Du schon wieder denkst, ich meine natürlich Fußball gucken!

  11. Wie heißt nen Spanier, dem das Auto geklaut wurde ??

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    Carlos !

  12. Heute: Fahrt nach Leipzig.
  13. Ein Paar feiert seinen dreißigsten Hochzeitstag in genau dem Hotel, in dem es schon seine Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt bereits im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt; splitternackt, genau wie vor dreißig Jahren. Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich nackt zu Dir aus dem Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich will Deine Brüste aussaugen und Dir den Verstand wegpoppen!" "Und was denkst Du heute?" f...
  14. Axel

    Happy Birthday kikry!
  15. Happy Birthday wahlmensch!
  16. Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte sich sofort einen anderen Platz.

     

    Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte erneut den Platz. Der Mann wurde noch mehr erheitert. Nach ihren vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus, sie beschwerte sich beim Fahrer, und ander nächsten Station wurde der Mann verhaftet.

     

    Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann, was er...

  17. 85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so okay wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben ...
  18. WETTA, WETTA, WETTA.

     

    Bei uns im Garten steht das Wasser ca. 12-15cm hoch ... naja, hat ja erst vor 30 Min. aufgehört zu regnen ...

  19. Oh, heute hat ja unser Hund Geburtstag. Große Party mit Knochen und Stöckchen, heute ab 18:oo Uhr. Fressnapf bitte selbst mitbringen ...

     

    Alles Gute zum 3. liebe BELLA.

  20. Ich sitze im Garten an meinem MMMMacBook Air und habe mir eben über eine Virtuelle Maschine (VM) das Windows 8 RTM Enterprise reingezogen. Kann man ab sofort ja bei MS kostenlos für 90 Tage testen.

     

    Der erste Eindruck ist erschlagend. Für mich als EDV Fachmann klappt eine Welt zusammen, ich finde auf den ersten Blick nix mehr.

     

    Die neue Metro Oberfläche - die wohl jetzt wegen Klage der deutschen METRO AG namentlich geändert werden muss - ist totaler Mist. Wenn man zB. im Geräte Konfig Menü is...

  21. .

    Vereinfachung der Rechtschreibung in fünf Schritten:

     

    Erster Schritt: Wegfall der Großschreibung...

     

    einer sofortigen einführung steht nichts mehr im weg, zumal schon viele grafiker und werbeleute zur kleinschreibung übergegangen sind

     

    zweiter schritt: wegfall der dehnungen und schärfungen

     

    diese masname eliminirt schon di gröste felerursache in der grundschule, den sin oder unsin unserer konsonantenverdopelung hat onehin nimand kapirt

     

    dritter schrit: v und ph ersetzt durch f, z ersetzt du...

  22. Jetzt weiß ich endlich wo unser Hüftgold herkommt.

     

    Wenn ich unter die Dusche gehe benutze ich normalerweise immer noch den Rest vom Shampoo um mich einzuschäumen.. Aber heute habe ich mal gelesen was auf der Flasche steht:

     

    Für extra Volumen und mehr Fülle ... Scheiße!!! (◔;◔)

     

    Kein Wunder, dass es mir so schwer fällt mein Gewicht zu kontrollieren.

     

    Ich werde ab sofort nur noch Geschirrspülmittel benutzen .... da steht drauf:

     

    Entfernt auch hartnäckiges Fett !!

  23. Ich hab mir gestern das Video meiner Hochzeit rückwärts angeschaut. War schon geil, wie ich meiner Frau den Ring abgenommen und die Kirche verlassen habe und dann mit meinen Kumpels einen Saufen gegangen bin!
  24. Ein Software – Ingenieur (Programmierer) und seine Frau:

    Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen und eins holen?

    Und wenn sie Eier haben, bring sechs Stück mit."

    Er: "Klar Schatz, mach ich!"

     

    Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.

     

    Sie: "Warum hast du 6 Brote gekauft ?!?"

    Er: "Sie hatten Eier da."

     

    Er hat recht ...

    Also, liebe Frauen, bei Programmierern immer präzise Anforderungen stellen

  25. Klein-Fritzchen kommt mit seinem Vater an einem Haus vorbei, an dem eine rote Laterne hängt. Er fragt: "Papa, was hat das zu bedeuten?" "Das ist ein Freudenhaus, da kann man sich Freude kaufen." Zuhause hat Fritzchen keine Ruhe und schlachtet sein Sparschwein.

     

    Er kommt auch irgendwie ins Bordell rein und steht etwas verloren rum. Die Puffmutter sieht ihn und fragt: "Sag mal, junger Mann, was machst Du denn hier?" "Ich hab gehört, hier kann man Freude kaufen." Die Puffmutter denkt bloß, wie k...

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